SEGUNDA MISSÃO PUNHO-INTERVENTIVA

Dia 10 de Janeiro, o sol de imberno alumia a Caramelândia e bronzeia os músculos do corpo de intervenção do MPPAPNGPEPONG. Euclides Torpedo está sintado na retrete-definitiva da sede do MPPAPNGPEPONG, que é uma barraca de taipais, instalada no meio do descampado à saída da Benda do Alcaide como quem bai pra Palmela (como quem bai, mas não bai). Tudo parece tranquilo como um bolo de casamento cheio de dinamite antes de arrbintar.

E o arrebentamento arrebenta!!

Euclides Torpedo sai desalboriado da retrete, a correr e a acenar com um papel na mão:

-Tão a fazer a gente todos de parbos! Tão a fazer a gente de parbos! – grita o Torpedo até chegar ao centro operacional da sede do MPPAPNGPEPONG, a 200 metros da retrete, onde os sentinelas brabios almoçam uma sopa caramela extra-forte.

- O qué que ei queim??? E o que é que bens práqui fazer com um papel todo cagado?!! Hã? – pergunta Justino Mão-de-Bigorna enquanto come a espessa sopa com um garfo.

- Tá aqui escrito!... Aqui no papel! – responde Tropedo, a apontar prás letras já muito esmerdeadas.

- Deixa-me cá ber isso. – diz o Norberto Ferruige, arrancando o papel das mãos de Torpedo. De seguida lê im boz alta, pra todos obirem - “Diário da República, nº200, pág. 4659. Orçamento do Estado para 2012. Subsídios de férias e de Natal da Assembleia da República: dois milhões, noventa e três mil, seiscentos e cinquenta euros.”

- O queim?!!! Isto quer dzer intão que a corja toda da Assembleia bai receber subsídios!

- Nããããã! São os subsídios da tua abózinha!!! – galhofa Giraldes Patada.

- Quer dzer que aquela galfarraige corta os subsídios à gente e A ELES NÃO!!! Tão a fazer a gente todos de parbos!!!

- POIS TÃO!!! E isso quer mazé mais uma sessão de punhada na mitraige política toda! Começa numa ponta e acaba noutra. Ninguém escapa. – conclui o Bomba-Relóijo, chefe interino do MPPAPNGPEPONG.

A partir daqui desimbolbe-se rapidamente a segunda missão deste mobimento pacífico de índole punho-pragmática.

Para dar o toque de reunião urgente, o Toin Arranca aperta tecnicamente os testículos dum cão (de raça sirene dos bombeiros), que prega imediatamente um uivo contagioso que põe toda a canzoada a uivar por esses arrabaldes, progressivamente até Águas de Moura, Atalaia e Pintiado.

Não passou mais de 10 minutos para que a sede ao ar libre, do MPPAPNGPEPONG, estivesse a cagulo de gentio pronta prá punhada rebolucionária. Mas no meio dos esquadrões brabios, reconhecem-se algumas fações ultra-pacíficas de temperamento ameaçador! Quem são eles? São pois os elementos da “Sociedade Intimidatória dos Rebola Qualquer Coisa” SIRQC. Quantos são? Contam-se as cabeças. Estão presentes 66.482 elementos da SIRQC, praticantes de diversas modalidades como os Rebola Garrafões (liderados pu Cajó), as Rebola Taparueres (ala feminina), os Rebola Bilhas de Gás (liderados pus Borgias), os Rebola Caixotes do Lixo (praticamente constituído por funcionários das Juntas de Freguesia da Caramelândia), e os Rebola Jerricans (a ala mais radical desta actibidade).

Quando ia começar o debate-garreia pra decidir se esta gente entraba, ou não, nesta missão... entra de surpresa, em perfeita formatura das marchas populares, a “Associação de Reformados e Pensionistas do Pinhal Nobo” ARPPN! Isto deu logo granel a granel:

- TÓÓÓÓÓ Bocezes querem tamém andar à punhada? O que é que andam a fumar?– pergunta o Juil Beterraba, prá reformadaige.

- E quem é que disse que a gente bai andar à punhada? – grita um cativo da paraige dos autocarros dos pinheirinhos empunhando um arco cheio de balões.

- Isto é só prá punhada. Aqui já ninguém perde tempo a dar à língua, hã?

- A gente tamos armados. – respondem todos os reformados em coro.

- Armados?!!! – exclama Toin Alfredo, o Carícias-de-Barrote.

É então que, acontece o inacreditável: em mobimentos per-fei-ta-men-te sincronizados, a reformadaige retira as fisgas do bolso; mete um comprimido no elástico; estica o elástico até ao limite e... ZÁS disparam uma salva de comprimidos em direito a um eucalitro, de onde cai uma resma de pardais pró jantar.

- ALIMPA-TE!!! – dizem todos brutefactos (brutos de facto).

- Isto pode cegar um político! – diz um elemento ultra-pacífico.

- Cegos já andam eles todos! – respondem os reformados enquanto recarregam as fisgas com Benurons fora de prazo.

- Eles bêem mazé aquilo que a gente nã bê!

Cegos/ bisionários; bisionários/ cegos... isso agora nã importa nada.

Dadas as provas, e como “em tempo de armas não se alimpa a guerra”, decidiu-se integrar todas as fações e toda a gente para a missão.

Nome da missão: Nã tou pra brincadeiras.

Objectibo: Entrar na Assembleia da República e enchertar um insaio de punhada naquela gente até perceberem que os caramelos nã gostam de passar por parbos e repor a ordem na nação caramela e arredores.

A estratégia foi logo delineada neste mapa (aperta na imaige pra desenramelares os olhos):

O que bai acontecer a seguir, um dia sai nos jornais.